分類: 研究生筆記

日記6/9

很多時候覺得走自己的路很難，路上不免羨慕著他人設計力很強、
羨慕著哪個同學已經開了店或有了工作室，龜在研究所實在很悶，
告訴著自己：每個人步調不同，很難。

尤其實在身邊的人提早實現你的夢的時候

 

日記6/11

打開臉書看到Ｄenis大最近設計了一系列的魔戒社運圖，看到“接下來就是我們的事了”的這張哈比人特別有感觸，魔戒不管幾年都是我心中第一名的電影，問我最愛的種族我想我會說是哈比人，一個真正懂得生活且純粹的民族，活得很可愛，精靈太清高、矮人太短視、人類太貪婪、法師會濫權，現在才漸漸懂得為什麼主角是哈比人，而且非他不可，個子雖小卻充滿你想不到的爆發力，只是因為平常都在吃睡所以看不出來罷了。

順帶一提，樹人也很喜歡。

傍晚與天界小約會吃了陶板屋，聊聊未來聊聊現在，兩個大忙人總是要在許多空隙為彼此找時間，說說廢話、吃頓大餐，雖然只是吃118巷也是很幸福，因為有免費卷所以來了，結果令我印象最深的是前菜，也許是因為餓了哈哈，一客要五百的陶板屋我吃著總是想著，有錢人的生活是怎麼樣？

像我吃不出來一千的王品與伍佰的陶板屋之間的差異，因為在我腦中同屬一塊昂貴的美味，也許有錢人就吃得出來吧？

日記6/13

也許不真正出社會不會知道自己未來會長成什麼人，雖然研究所就是小社會，但是我還是變來變去的一個百變怪….是說日文歌曲總是那麼勵志，想把生物股長整套專輯買下來

生物股長 – 綻放心中的花朵

我們飛躍過的時期 邁向明天的旅程 它並不多言 只專注於前方
雖然曾閃過猶疑 但一定有路可行 沒有無法抵達的目的地
在遠處可見的舞台等著我的是什麼 心頭灑下的種子總有一天會萌芽
獨自無法成眠的夜裡 我的思緒終於領悟 現在自己走的路是正確的…
綻放心中的花朵 別讓它們枯萎 讓夢想化為實在的光輝
因為夢中的那片風景絕不褪色 將永遠深印在我們心裡
在此時在此地 也將為「自我」賦予意義 那是道清澈而樸實的光芒
發誓不再敗北 擦乾眼淚的那夜 有一股意志進駐我心
歷經永難忘懷的歲月終於抵達 在那裡 再也不需要「後悔」
細心呵護心中盛開的花朵 有時被雨打 有時被風吹
直到花朵凋謝後還能重生 「自我」的意義才能持續永恆
昔日我們歡笑度過 思慕絢爛的花朵 凝視當下我們的眼神訴說著
平凡的日常才是奇蹟 我們共同編織的奇蹟
尋尋覓覓的 不是「特別」 而是日常中近在你我眼前的奇蹟
感謝閃耀的今日 毫不吝惜地獻上久久不歇的掌聲
燃燒殆盡的我們懷中 是理所應得的驕傲
直到今天成為往事 就算「現在」氣餒 我們也會回想起
昔日染著狂熱的歲月
讓心中的花朵永遠盛開 即使水源乾涸 即使黑暗壟罩
名為終點的起點 名為起點的終點
我們還要走下去 我們還是要走下去
就算未知而難以平復的傷痛在前方等待 也想注視一心前進的未來
也想見證那一片淡淡的奇蹟

日記6/13

今天離開學校時去了一趟圖書館，我很愛書，愛買書的習慣也是，在家裡沒空間放書之後停止了買書，但是徜徉在圖書館的感覺還是很喜歡，抱了三本書回家，很重，像我這麼愛書也許以後會有間自己的書店吧，在捷運上看著書的我想著，喜歡通勤的這段閱讀時間，因為無事可做所以能沈澱在書裡，仍然沒有3G隨身上網的我才有這種寧靜的時光吧，
記得一個ＴＥＤ演講有提到現代人的時間是雙軌的或是被剝奪的，因為網路世界的速度很快，我們過著快速的生活而忘記真實的世界，慶幸我是個戀舊的設計人，除了喜愛老物外更擅長觀察日常周遭的一草一木，通勤的時間我大部份的時間就是與自己對話，想些點子

像我今天想到如果有一天我有一個空間，我會開一個閱讀空間，像是老闆選書一樣每季都有書本在菜單上，配合客人點的飲品或是餐點，而書籤也可以是集點卡，可以標記讓你下一次來可以繼續閱讀，希望是一個讓人真正坐下來閱讀的空間，畢竟很多人借了書買了書不看完，或是很多咖啡店裡的書沒人讀之類的事，然後當然會有讀書會或是展覽等活動，當然可以應用在個層面，例如欣賞音樂等等等

只是個想法，如果有人要開這種店麻煩讓我入股，不要偷抄idea哈哈

書也是我和天界鮮少的相同嗜好吧，也許以後家裡大部分空間都是書…

日記6/14

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零時政府筆記 ｜fr0ntend-bridge 前端教學松

每次前往零時政府的場合，結束的時候都好像被榨乾一樣累

日記6/15

今天晚上在台大藝文中心有著一場算是期末聚餐的活動，對我來說真的是既尷尬又陌生的場合，畢竟上學期忙著工作除了透過mail接案，根本不會出現與其他夥伴工作，好家在同校的學妹也有來，學妹就是個正統到不行的文藝青年，雖然說我也是但是我涉略有點太廣了所以最近都沒有享受個小確幸，閉關之際出沒真的是除了滿臉倦容還是滿臉倦容，早上才發現自己的右眼黑眼圈特別深有如被揍一樣，我的右眼一直以來都比左眼疲勞，上次和老爸一起打電動的時候，才開始懷疑自己是不是斜視。

總之滿臉倦容得我尷尬地出現在一個無人熟識的場合，徑自坐下開始看小說，恩….我真的害羞內向怕生，尤其是面對群體，我沒辦法硬著頭皮上（就是告訴自己就算官腔也要搭話），感覺大家很熟悉也很有感情，哎但對默默在背後孤獨工作的設計真的是毫無感覺，像學妹啦，很開心可愛的就能跟他人交流我中心感到羨慕，不少人說我的第一印象還蠻難親近的，雖然好像應該改進，但既然不是做服務業我也懶得做大幅度的人格修正，我只當它是一種保護機制，過得了關的朋友自然就會進來跟我親近，我是這麼認為。
藝文中心準備的餐點真的是非常高端，後面也有互相吐露心得敢想的溫馨時間，沒想到我也有一張紙短短的寫著別人的話，短到只看一眼就知道是誰寫的哈哈，最沒想到的是那個奇妙的緣分，整個下午和我在法學院研究室背對背坐著的同學，還在這種奇妙場合相認，太奇妙了今天。

學妹今天還問道：你是不是熱衷社運？

說真的對一個對方立場不明確的人我好難回答，（自我保護機制作用），但學妹這麼沒殺傷力應該也沒怎麼樣，於是說：算吧….（但比起很多人我也不算很熱衷），學妹的反應是說看臉書的一些言行，很難跟見到本人做聯想，恩….這是好事還壞事我不知道，這件事在廷宜的課上報告媒體暴力的時候也被老師說過：很難想像你平常安安靜靜的，內心有這麼多憤怒（笑。但我承認我也是很孬的，膽小的要死這輩子不可能當衝組，那天在鎮江街的小衝突抱著相機記錄的我都快被嚇哭了（那天根本沒啥，就是和警察彼此口氣差了點的兩方人馬），結論，我這人是高反差，詳細請問我歷屆的伴侶（誒

我還在想著為什麼人們要羨慕別人這件事，例如我羨慕著她很可愛很親切，但回頭想想也有一掛人正羨慕著我，不如想著自己想做什麼樣的人好了。

日記6/1

轉眼就到六月了，回台灣後時間快得很恐怖，當初覺得四月可以結束的論文，在學運的攪和下拖到現在。今天是難得的假日，之所以說難得，是因為好久沒有享受純粹的假日了，在家裡一整天，累了休息，不累就寫寫論文，算是清閒。朋友說我有一心多用的能力，然而我常常運用過頭了，同時身上有很多不同的事情是常有的狀態，很久沒看展、很久沒有假日

現在因為論文我反而輕鬆了一些？

規劃了一下下禮拜的南部行，本來計劃去高雄與好友聚聚，突然想在前一天去一下我最喜愛的城市，台南。嚮往居住的地方，換個環境放空自己這是我目前希望的，帶著論文，去南部住幾天與陽光見見面，也許會好些

日記6/2

悠悠起床，待在誠品的綠蓋茶一如往常地寫論文，我很喜歡這個窗邊的位子，有陽光，在家裡很悶熱、一坪大小的個人空間總覺得很不舒適，尤其沒有陽光，端午節的誠品沒什麼人。中午左右好心的一中來借我相機，讓我明天可以南下好好照相，其實也很久沒照相了，快門裡有許多思念，而那個人早已經不在生活中。

吃了飯，逛逛誠品翻翻書，我所嚮往的生活好遙遠，為了旅行這個夢，下輩子真想當個男孩，能自由安心地飛，老媽總是說某某女生很厲害，自己走遍許多國家，號稱人體google map的我、鬱悶得我也可以做到，但卻連獨自單車環島都不被允許。

自閉的我其實挺喜歡一個人旅行，這樣才有足夠的空間和自己對話、和土地對話，想遠走高飛的心情從沒停過，我的夢想也許是流浪吧

日記6/3

一大早搭了火車到台南，越往南雨下越大，看來去台江的計劃就泡湯了，狼狽的我先到達dorm1828，很小巧美麗的青年旅社，放了行李就決定先去安平吧！平日的安平有點冷清，但卻真實，畢竟許多商家都是多餘的觀光，逛來逛去其實我自己沒什麼目標，進天后宮拜了拜祈福，沿著地圖用走的享受小巷弄得美麗，最後來到樹屋，第一次來真的有點驚奇，拜遊客很少之賜我逛得很開心，建築很美雖然天氣很差，累壞的我坐在樹屋咖啡稍作休息，我到底多愛台南呀？老房子、日式宿舍，都是我恨不得住在裡面的建築物。

嚴格說起來今天狀況很糟，本來晚上想去神農街的酒吧喝杯，但是卻體力透支頭痛欲裂只好回青旅洗洗睡…..dorm1828的環境我很喜歡，乾淨溫馨，因為是住混住的床位，還在想另外兩個室友會是哪國人？男生還女生？結果沒人哈哈變成我一人房，現在真的是旅遊淡季啊，但我還是很喜歡…真想多住幾天

想著安平的夕照，只好下次再來了，一個人的旅行還是這麼迷人，至少我一直想著等會兒去哪？為了某間老房子沈醉不已，暫時的忘記論文、要討論的客戶….

在青旅遇到一個外國人，但總是只有彼此說hi～

我真想改改我害羞的性格

日記6/4

一樣緩慢地起床，早上漫步到勝利早餐體驗台南的早安，結帳的時候真的要被物價感動流淚，到底天龍國還給不給人活，不想回去的念頭很強烈，離開dorm1828拖著行李到火車站寄物，寄一件50，雖然我是兩小件但是阿伯好心的算我一件，有時候我真的很喜歡台灣人的阿莎力性格，那50也不是他要賺，但是我們彼此覺得愉快與人情味十足。

天氣依然不好所以我想還是不要衝台江了，搭錯車下站的我徒步很久走到神農街，還好我的人體google map功能健在，只是烈日逼人，中午的神農街安靜冷清，我這幾天真的是走到哪裡都冷清沒人啊！神農街的街景依然讓我沈醉，雖然很短但是卻想永遠住在這裡！唯一開著的店是慢慢鳩，於是我就進去了，成為第一位客人，店裡有著藝術家的木作品，陶瓷等等…點了三明治和鳳梨冰茶，我持續在放空之旅，沒有網路，沒帶電腦，我開始畫畫，聽著店裡放的梵文音樂覺得很寧靜，台南生活。

下午到了高雄突擊吳老師的課，很久沒坐在課堂了，看著學弟妹報告的企業識別作業，覺得羨慕，學生的創作自由仍然是美好的，高雄很熱，美術館區似乎蓋了不少房子，不知道是否是年輕人住得起的房子。晚上終於和王子小其等好友們聚餐喝喝酒，聊東聊西，現實總是混雜了各式各樣的味道，我們在自己的能力範圍努力著，也許羨慕著也許感到無力，

國小的田徑教練說的那句話居然跟了我這麼久：盡力就好。

日記6/5

高雄的氣溫讓我我忘記我當年到底怎麼在這種溫度汗濕度下度過四年，真的是隨時都是濕身的一個狀態啊，我想當年研究所沒報高師大，其中一個重要原因就是受不了熱，想想其他原因除了不喜愛母校、不安於在同一個地方，讓我想起現在的自己，常常會有人說考公務員，但我好像天性不愛穩定，想著要是成了公務員或是有個穩定的工作，好像就被綁住一樣。過去在高雄住了四年、在韓國住了四個月總會被問說：想不想家？其實我不會想家，好像我性格裡就愛流浪，卻又有很戀舊的性格，夢想著環遊世界的我其實不介意睡在舒適的房子裡，只要有美景有驚奇的地方我就不怕累，其實最怕的還是父母擔心。

昨天其實是六四，今年的幾場民運浪潮讓各地的青年思考自己的國家與未來，看著公視正播著對兩個陸生的訪談很有趣，有時候覺得自己是沒有過去的人，所謂的沒有過去，像是歷史的謊言、消失的古蹟與文化，當我們發現的時候一遍震驚一邊奮戰，努力讓自己成為一個有過去的人。這幾天彎彎的新聞真的讓人非常厭煩，厭煩的一樣是這個病態的社會，不想再討論或消遣他人讓我一度想在臉書發憤怒文，捷運事件一樣的，大家顧著逃跑，有幾個人去救癲癇的人、去關心自閉兒？？這個盲從的社會變得好膚淺好無知，讓人絕望。

日記6/6

搭了夜車北上，並沒有睡得很好，回家後補眠至中午才出門與老師meeting。

幾個月不見老師，終於有機會在臺北好好的討論論文，其實是很充實的，坐在101的咖啡廳討論，這裡始終有許多陸客，一個銅臭味很濃厚的地方讓我想起今天搭捷運的時候，我看到的兩位銅臭味很濃的女生，長的是不錯但是妝很大，其中一位的假睫毛有如扇子一般，覺得恐怖，他們身材不錯、穿很清涼（對不起設計師就是愛觀察），但是渾身….一點氣質都沒有，背了LV包兩個人大聲聊天，高級一點的台妹感，聊的內容就是友人的感情八卦。其實我一直搞不懂男生對於化妝這件事情是怎麼樣，我問過身邊跟我較好的男生，一致的都表示喜歡不化妝的女生，但是有時候你給他們選哪個漂亮常常會選到的就是化妝的…之前看一篇文章說台灣女生其實比韓國、日本的天生美，如果素顏排排站似乎真的是這樣（不考慮身材），信奉不化妝的我還是覺得舒服最好～

日記6/7

一早全家回到南部老家為關公慶生，嘉南平原的稻子熟了，金黃稻穗一塊塊的呈現不同的顏色，台灣的鄉村真的很美，每當看著這樣的景致總有淡淡的憂傷，等我老了，還有沒有這麼多田地，但我確信的是，我們家的那幾塊田我會守護著，不要賣不要蓋房更不能無理被徵收，我希望我的小孩在泥土中長大而不是水泥地，希望他是可以跟動物昆蟲做好朋友，看著台灣的農村總有很很多期望與擔憂，像是ＫＡＮＯ結尾的畫面，我所期盼的家鄉，是當我回家時有迎接我的金黃稻穗。

日記6/8

在南部的日子總是過得很慢，沒有網路，家人猛唱卡拉ok所以你也無法寫論文，一天半的時間意外的看完一整本小說、一本30雜誌，此刻才發間已閱讀速度有點快，也許是經歷過研究所與學運的資料量訓練吧。那是本日本的小說叫做烏鴉的拇指，講的是詐欺師的故事，算是詐欺故事中的小品，我向來都很喜歡看日本文學、日劇，我真的是崇洋媚日到一個境界了吧。

四姑家馬光鎮的房子也很有趣，從過年拍了一張大受好評的照片後，我開始觀察馬光的老房，不像台南老房那樣老，但是這樣的建築風格我覺得特別有台灣味，我覺得台南的房子混雜了閩南味與日本味，所謂的台灣味大概介於光復後不久所建的房子，有花花的老瓷磚，房屋的造型常常有拱形摟空、或是不同花型的造型，是一種混雜了各式味道感覺，如果以背景音樂來形容，就是有著我要你的愛和老唱盤的fu，和許多老臺北巷弄裡的房子接近，花瓷磚之後接著就是鐵花窗，非常有趣。

日記5/28

一早才遲遲地收到老師的回應決定要口試，帶著哭了整晚的眼睛與疲憊的身軀，其實很想投降，下學期再口試可以嗎？我這樣不斷的想給自己喘息的選擇…昨天晚上在台科三年來第一次踏入輔導室諮商，壓抑著幾個月以來的情緒，更多是委屈，委屈著家人的不了解、委屈著自己不喜愛唸書卻要念、委屈著同時做三份工卻被說不夠積極的我，昨天無法在任何時刻忍住淚水。

隨著同門好友的休學決定讓我在畢業的這段期間感到無比的孤單，老師也在遠方鮮少聯絡，這三年可能是最煎熬的日子。最壞的時候其實已經過了，在碩二的提報前，被喻為孤兒的我們（可能只有台科一百級才知道我們為何為孤兒），自己為論文奮鬥，所謂的學生早就棄我們而去，一夜長大。有人說好的老師可以教你許多事，不好的老師則是用體會讓你懂，不管老師好壞，老師仍是我論文的明燈，後來漸漸渴望著meeting。

如果以前知道哭泣來釋放壓力，現在則是過度壓抑讓自己的身體不斷地亮紅燈，一個睡不好的夜晚後還是得起床上班，敲自己的腦袋努力橋口試時間，現實總是這麼咄咄逼人。

你覺得318之後改變最大的是什麼？

是看事情的方式對吧

我喜歡你安慰我的方式，是真正的安慰，你不會給建議，而是引導著我找到我自己，陪我走過…

打開論文，我並不討厭他，因為這是這段時間我自己累積的寶物，是該完成它了吧。

日記5/29

早上，雨下個沒完，為了趕在明天交出口試單，還是得一早去學校看看唐老師是否會在，昨晚做了悪夢，夢裡唐老師傳了不悅的訊息指責我的論文寫得不好，還有種種時間緊迫的不應該。醒來的我持續不安，要是找不到老師簽名，也沒有口試的機會了。到學校後看了看老師的office time是今天早上，正想著幸運到達研究室時發現時間是昨天，瞬間覺得沒有希望，打了電話老師沒接，更是絕望的心情，有時候真的羨慕其他實驗室有老師與同學一同給予意見，甚至一起準備，多久沒有討論了呢？我懷念著…….

傳了訊息給天界問問是不是可以一同中餐，因為我的心情差透了，伏在桌面上哭泣了一會兒，眼淚擦一擦，還是得詢問老師是否來學校，問了學妹，寫了信，終於老師說兩點可以，放下了心中的大石，至少我拿的到簽名，想一想還是幸運兒吧？吃了午餐，看了韓劇打了殭屍，能做這些動作我已幸運，證明自己的身心狀況有恢復

你說，走一步算一步

是吧，見了唐老師後發現我的擔心都是多餘的，唐老師豪爽的簽字，給予口委的建議簡直是天使一般，沒上過他的課真的有點可惜，雨持續的下，日子也要持續地過。家裡持續的不諒解讓我不再想回家，表態的壓力問題不被重視，只好像諮商師說的：不說，是為了保護自己。

日記5/31

昨天是在非凡工作的最後一天，度過了三個月孤單的設計日子，因為總是一個人在辦公室獨立作業，所以跟其他員工沒有很熟悉，嚴格算是第一份的正職，遇到了一個非常好的老闆，但我這人很慢熟，能夠再像家一樣的地方工作我恨幸運！

今天終於和天界好好的相處了一個早上，抱著經痛的肚子，你心疼我的安慰，我好喜歡，幸福、好幸福，雖然想太多，但是總會害怕失去你，走了好長一段路，我們花了五年才再找到對方，珍惜當下吧！一邊肚子痛一邊寫著論文，平靜許多的心情，雖然覺得孤單，但這幾天一直陪著我的饅頭姐真的是給了我好多幫助，不管什麼事情或疑問，總是第一時間出現。

想著想著，現在陪著我的就是論文了，很慶幸沒有放棄他，論文裡有好多我所嚮往的品牌創辦人播了時間讓我訪問，跑過台灣一些角落的軌跡，此時無時無刻背在背包論文是我最忠實的朋友，我得完成它。不管我去哪，在背包裡的論文漸漸不討厭，我想起了魔戒裡演亞拉岡的那位演員，為了熟悉他的那把刀能夠更順手的演出，便時刻背著他，這感覺就是如此吧？

午後在陳清沂學長的邀約下，跟學長姐、學弟妹聚餐，大家在一起聊了工作、近況、圈內的八卦，仔細看現場居然只有我一個是學生哪！大學畢業三年了，離開炎熱的高雄的我們走上了許多不同的路，坐在這裡聽著大家的經驗獲益良多，期待著畢業、等待著畢業，我還在想著自己適合在哪個地方，不再主動搞臉書的這幾天，漸漸停掉一些案子，工作也結束了，自己沈澱的這幾天安靜了許多。學長說台科論文真的不好畢業，要是我撐過去了也算是很厲害吧！

擔在肩上的社會問題放下了，我知道有你們撐著

放不下的案子放下了，我知道再出發就有了

想做的事情停了，我還年輕

所謂閉關對我來說不是中斷連結，大概像是放下許多事情不要分心