日常｜也許，我不會好了

「我要把這些海與天拍回家，當成桌布」

我蹲坐在吉貝的沙灘上，陽光很大，我蜷縮在我草帽的陰影下像一隻貓，清涼的海浪一陣陣的衝著我的腳，任憑思緒放空，這是我這幾天不知道第幾次看著澎湖的海放空。雖然是在台北長大，但我好像始終不太適應天龍國，看著海總會想，這裡網路訊號這麼好為什麼我要住在台北呢？

以前只要回到父母的故鄉，心情總會放鬆了起來，飛機都還沒落地的那一刻，剛好我從窗外看到了退潮的澎湖沙灘，不可思議的藍讓我忘記了我前一天正在情緒泥沼中出不來。

6.25

「也許，我不會好了」

週末，我家貓咪緊靠著我，貓咪是一種敏感的生物，他知道我心情不好，我家貓也是很溫柔的貓，他知道心情不好的人要的是一種安靜的陪伴。

每當陷入憂鬱情緒的時候，我腦中總是閃過各種我讀過的書「失控的正向思考」、「腦筋急轉彎電影」、「小鬱亂入」等等等，我想我還算是個能自我保護、抓住自己不要掉更深的人，一邊傷心一邊分析自己為何難過，然而多數時候是無盡的傷感。我身邊當然有許多正向的朋友，有人說自己也會有悲觀，但也許很少人知道有一種悲觀是再也不會好了的感覺，雙腳站在泥濘裡，一動也不動，連脫離悲觀的一點動力與想法也沒有，才是真正的受困。我多數時候很害怕太過正向的人，他們說的話都是壓力，「沒問題的、你一定會好的」「對自己有信心一點」…聽起來都還好對吧，但我卻做不到，我只有更多的擔憂「要是他們知道我繼續悲觀，是不是也會放棄我？」「他們會不會覺得我抗壓性太弱」「我不想讓自己影響這麼陽光的人」。

除了與朋友相約出去的時間，這幾天我一直站在泥沼中，我不想跟人們面對說話，所有的事情、工作只能做一下下，遊戲也沒有心情玩，我就這樣站在泥沼裡。

6.26

「很抱歉，我無法為你們提供所謂的美好」

看著臉書、IG，處處都是美好的世界，我們的視線總會往著光鮮的畫面望去，漂亮的設計、超正的妹、絢麗的環歐之旅、誰誰誰的婚禮與滿月，看來看去都不是自己的人生，卻為此感到心塞。發了文，又刪掉，我心想著很抱歉，我似乎只能提供這種無以名狀的悲傷。「你已經很不錯了吧？生活上、能力上、外貌上，到底有什麼需要怨嘆？」他們會不會這麼想，當他們看著我的悲傷，會不會感到不屑，我是不是那個沒有資格怨嘆的人？我是不是如此不知足的人？

這是第二個早上，在室友起床前哭泣，你問我難過什麼？我無法回答。也許剛好在聽茄子蛋的歌、也許剛好在回顧得到金曲獎的「有無」，這幾天在我的世界，就是黑白的樣子，我記得昨天我花了一些時間把眼淚趕出眼睛，然後花了好多時間努力地叫自己坐上工作崗位，「我在撐」我很明顯地感覺到自己的無助，提不起筆、伴隨著一種噁心，我必須工作，但我其實不討厭工作不討厭設計，對成品還算滿意，滿腦子卻是對客戶的愧疚，因為我好想請假、好想跟其他設計師求救幫我做完案子，我好像…不行了。

除了要面對外人，我覺得空氣一直都是靜止的，時間過得比我想像的還要慢…

很抱歉，我無法為你們提供所謂的美好…

7.11

去了澎湖，回來之後一切回歸正常了一段時間，澎湖救了我、splatoon這款遊戲救了我。我拍了很多這樣的海，就只有海，這張是隘門沙灘，我們在這裡發呆到搭飛機回台北的前一刻。

前往澎湖的前一天我問了朋友澎湖有什麼必去的景點嗎，他回我：「來澎湖就是享受悠閒的藍天與海就好了」，剩下的他什麼都沒說，但我下飛機之後馬上就體會都他所說的美好，藍色是憂鬱的顏色，卻也是最溫柔的顏色，在這邊的海與天我徹底的被包容，我愛上了澎湖的藍。我開玩笑地跟朋友說，「要是我得了憂鬱症，第一件事情就是搬來澎湖」，我想唯有離開我們所習慣的環境，唯有大自然才能將人的一切黑暗與脆弱趕走。

最近幾日都好，心情不是低點，但我也不覺得自己是痊癒的，也許我不會好了，也許這就是我，我的脆弱與我的悲傷，也只有我能將之擁抱與共存，這也許是我這陣子學到的吧。

澎湖的海太美，下篇就來寫澎湖吧。