日常|也許,我不會好了

「我要把這些海與天拍回家,當成桌布」

我蹲坐在吉貝的沙灘上,陽光很大,我蜷縮在我草帽的陰影下像一隻貓,清涼的海浪一陣陣的衝著我的腳,任憑思緒放空,這是我這幾天不知道第幾次看著澎湖的海放空。雖然是在台北長大,但我好像始終不太適應天龍國,看著海總會想,這裡網路訊號這麼好為什麼我要住在台北呢?

以前只要回到父母的故鄉,心情總會放鬆了起來,飛機都還沒落地的那一刻,剛好我從窗外看到了退潮的澎湖沙灘,不可思議的藍讓我忘記了我前一天正在情緒泥沼中出不來。

 

6.25

「也許,我不會好了」

週末,我家貓咪緊靠著我,貓咪是一種敏感的生物,他知道我心情不好,我家貓也是很溫柔的貓,他知道心情不好的人要的是一種安靜的陪伴。

每當陷入憂鬱情緒的時候,我腦中總是閃過各種我讀過的書「失控的正向思考」、「腦筋急轉彎電影」、「小鬱亂入」等等等,我想我還算是個能自我保護、抓住自己不要掉更深的人,一邊傷心一邊分析自己為何難過,然而多數時候是無盡的傷感。我身邊當然有許多正向的朋友,有人說自己也會有悲觀,但也許很少人知道有一種悲觀是再也不會好了的感覺,雙腳站在泥濘裡,一動也不動,連脫離悲觀的一點動力與想法也沒有,才是真正的受困。我多數時候很害怕太過正向的人,他們說的話都是壓力,「沒問題的、你一定會好的」「對自己有信心一點」…聽起來都還好對吧,但我卻做不到,我只有更多的擔憂「要是他們知道我繼續悲觀,是不是也會放棄我?」「他們會不會覺得我抗壓性太弱」「我不想讓自己影響這麼陽光的人」。

除了與朋友相約出去的時間,這幾天我一直站在泥沼中,我不想跟人們面對說話,所有的事情、工作只能做一下下,遊戲也沒有心情玩,我就這樣站在泥沼裡。

6.26

「很抱歉,我無法為你們提供所謂的美好」

看著臉書、IG,處處都是美好的世界,我們的視線總會往著光鮮的畫面望去,漂亮的設計、超正的妹、絢麗的環歐之旅、誰誰誰的婚禮與滿月,看來看去都不是自己的人生,卻為此感到心塞。發了文,又刪掉,我心想著很抱歉,我似乎只能提供這種無以名狀的悲傷。「你已經很不錯了吧?生活上、能力上、外貌上,到底有什麼需要怨嘆?」他們會不會這麼想,當他們看著我的悲傷,會不會感到不屑,我是不是那個沒有資格怨嘆的人?我是不是如此不知足的人?

這是第二個早上,在室友起床前哭泣,你問我難過什麼?我無法回答。也許剛好在聽茄子蛋的歌、也許剛好在回顧得到金曲獎的「有無」,這幾天在我的世界,就是黑白的樣子,我記得昨天我花了一些時間把眼淚趕出眼睛,然後花了好多時間努力地叫自己坐上工作崗位,「我在撐」我很明顯地感覺到自己的無助,提不起筆、伴隨著一種噁心,我必須工作,但我其實不討厭工作不討厭設計,對成品還算滿意,滿腦子卻是對客戶的愧疚,因為我好想請假、好想跟其他設計師求救幫我做完案子,我好像…不行了。

除了要面對外人,我覺得空氣一直都是靜止的,時間過得比我想像的還要慢…

很抱歉,我無法為你們提供所謂的美好…

7.11

去了澎湖,回來之後一切回歸正常了一段時間,澎湖救了我、splatoon這款遊戲救了我。我拍了很多這樣的海,就只有海,這張是隘門沙灘,我們在這裡發呆到搭飛機回台北的前一刻。

前往澎湖的前一天我問了朋友澎湖有什麼必去的景點嗎,他回我:「來澎湖就是享受悠閒的藍天與海就好了」,剩下的他什麼都沒說,但我下飛機之後馬上就體會都他所說的美好,藍色是憂鬱的顏色,卻也是最溫柔的顏色,在這邊的海與天我徹底的被包容,我愛上了澎湖的藍。我開玩笑地跟朋友說,「要是我得了憂鬱症,第一件事情就是搬來澎湖」,我想唯有離開我們所習慣的環境,唯有大自然才能將人的一切黑暗與脆弱趕走。

最近幾日都好,心情不是低點,但我也不覺得自己是痊癒的,也許我不會好了,也許這就是我,我的脆弱與我的悲傷,也只有我能將之擁抱與共存,這也許是我這陣子學到的吧。

 

澎湖的海太美,下篇就來寫澎湖吧。


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對「日常|也許,我不會好了」的一則回應

  1. 雖然對妳而言我只是個陌生人,
    但此時此刻只想給你一個擁抱,
    從妳的文字裡感受了妳的細膩與感性,
    能理解妳的感受,就這樣沒關係的~(遞杯茶)

    妳感受且面對自己的任何情緒,紀錄下來,我覺得很勇敢;
    每個人都能跟自己在一起,舒服地做自己就好了呢,希望我也可以~
    大自然真是包容力最大的地方呢,閉上眼睛跟他們一起總是好安心:)

  2. 住了好幾年澎湖
    那兒的海真的是我看過最美的海
    每當心情糟透或設計稿趕不出來又沒靈感的時候
    也總是打開那那片海的照片然後閉上眼睛
    海浪聲總會這樣悄悄出現

    希望你快快地好起來~ 🙂

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