最近在老家裡發現了小鬱亂入，就帶回來看了
最近也買了幾本在講心理與憂鬱的書，雖然稱不上憂鬱症，但對於憂鬱症的瞭解讓我擔心自己被小鬱纏身，有狀況就會盡快解決、透過書寫與人交談或者哭泣來讓小鬱離我遠一點。大概是從研究所開始，我知道了「加油」不是一句可以隨口說的話，漸漸不再對他人說加油，也不對自己說加油，卻而代之的是叫自己或是朋友要休息，在這個資訊、人際關係快速膨脹的時空下，我們都太辛苦了吧？
自從開始寫論文，自從外婆過世之後，我變得越來越容易哭泣，感動的哭泣、傷心地哭、無奈地哭、沒來由的哭，如果有那種一分鐘掉淚的考驗，我絕對馬上合格，那段時間跟太多重要的人分分合合，開始要面對許多社會議題，好像此時才長大，但又因為沒長大所以處理不好所有的悲傷與思念，處理不好壓力與無盡的自我要求，一停下來休息就會焦慮，不休息卻疲憊不堪，所有的情緒都形成一個巨大的壓縮體，季節性一次次低潮。
最近是非常非常的不喜歡拍照，我對自己的外貌非常沒有自信，從小就有駝背的壞習慣，因為沒自信的我覺得駝背捲曲好有安全感，低頭走路，我不想看到其他人的臉、眼光，對於愛我的人的稱讚，我都感到不自在「你稱讚我可愛是為了讓我心情好吧」，有時候我會這樣想的。前陣子，去機場送機，完全有機會跟藝人一起自拍，就在我身邊也很親切，但我不敢，我完全不敢照相留念，每一次室友幫我拍照都會被我嫌很多次，最後都以自己感到愧疚收場，我不想要求他人的拍照技術，所以只好責怪自己長得醜，所以怎麼拍都是歪掉。去上街舞課，我都要花很大的力氣才能盯著鏡子裡的自己去看動作…
「單純生活記錄拍拍照很開心啊，不用要求拍得這麼漂亮」
也許是我的職業病，不允許身邊出現不夠美的照片，室友都說「我不知道你心目中的自己到底該長什麼樣」，我總是可以注意到下巴肉、瀏海裂開或是痘痘各種各種的不完美，但我又不是藝人。
直到最近，我們沒有去拍婚紗，其實當初想說就算不要穿那麼華麗，兩個人拍拍生活照紀錄一下也可以，攝影師我也都想到要找誰了，但是我鼓不起勇氣去拍照，「攝影師應該會覺得我是他的失敗作吧」，還沒拍之前我就好害怕。我好想好好的面對自己，從來沒被說過醜陋的自己為什麼就是無法被自己接受呢…剛剛原本想說，我要來練習在臉書上po自己的照片！！但挑來挑去沒一張想放，也許需要時間，也許需要練習，我總是很容易鼓勵他人，但遇到自己卻完全不行。
真的很對不起室友，沒拍過照的他卻要被我唸，但我想說我很喜歡他拍我的背影，他有好多我的背影照，都是偷偷拍的。也許慢慢地當我接受自己的正面的時候，就會有更多照片了吧
mooon.＿ 