日常|努力練習接受自己,包含外貌

最近在老家裡發現了小鬱亂入,就帶回來看了

最近也買了幾本在講心理與憂鬱的書,雖然稱不上憂鬱症,但對於憂鬱症的瞭解讓我擔心自己被小鬱纏身,有狀況就會盡快解決、透過書寫與人交談或者哭泣來讓小鬱離我遠一點。大概是從研究所開始,我知道了「加油」不是一句可以隨口說的話,漸漸不再對他人說加油,也不對自己說加油,卻而代之的是叫自己或是朋友要休息,在這個資訊、人際關係快速膨脹的時空下,我們都太辛苦了吧?

自從開始寫論文,自從外婆過世之後,我變得越來越容易哭泣,感動的哭泣、傷心地哭、無奈地哭、沒來由的哭,如果有那種一分鐘掉淚的考驗,我絕對馬上合格,那段時間跟太多重要的人分分合合,開始要面對許多社會議題,好像此時才長大,但又因為沒長大所以處理不好所有的悲傷與思念,處理不好壓力與無盡的自我要求,一停下來休息就會焦慮,不休息卻疲憊不堪,所有的情緒都形成一個巨大的壓縮體,季節性一次次低潮。

最近是非常非常的不喜歡拍照,我對自己的外貌非常沒有自信,從小就有駝背的壞習慣,因為沒自信的我覺得駝背捲曲好有安全感,低頭走路,我不想看到其他人的臉、眼光,對於愛我的人的稱讚,我都感到不自在「你稱讚我可愛是為了讓我心情好吧」,有時候我會這樣想的。前陣子,去機場送機,完全有機會跟藝人一起自拍,就在我身邊也很親切,但我不敢,我完全不敢照相留念,每一次室友幫我拍照都會被我嫌很多次,最後都以自己感到愧疚收場,我不想要求他人的拍照技術,所以只好責怪自己長得醜,所以怎麼拍都是歪掉。去上街舞課,我都要花很大的力氣才能盯著鏡子裡的自己去看動作…

「單純生活記錄拍拍照很開心啊,不用要求拍得這麼漂亮」

也許是我的職業病,不允許身邊出現不夠美的照片,室友都說「我不知道你心目中的自己到底該長什麼樣」,我總是可以注意到下巴肉、瀏海裂開或是痘痘各種各種的不完美,但我又不是藝人。

直到最近,我們沒有去拍婚紗,其實當初想說就算不要穿那麼華麗,兩個人拍拍生活照紀錄一下也可以,攝影師我也都想到要找誰了,但是我鼓不起勇氣去拍照,「攝影師應該會覺得我是他的失敗作吧」,還沒拍之前我就好害怕。我好想好好的面對自己,從來沒被說過醜陋的自己為什麼就是無法被自己接受呢…剛剛原本想說,我要來練習在臉書上po自己的照片!!但挑來挑去沒一張想放,也許需要時間,也許需要練習,我總是很容易鼓勵他人,但遇到自己卻完全不行。

真的很對不起室友,沒拍過照的他卻要被我唸,但我想說我很喜歡他拍我的背影,他有好多我的背影照,都是偷偷拍的。也許慢慢地當我接受自己的正面的時候,就會有更多照片了吧

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