腦筋急轉彎|我想我是個憂憂組成的人

看完腦筋急轉彎好幾天了,仍然不時想起他甚至想二刷,其實只是想念憂憂、想念在電影院哭泣的感覺,對我來說腦筋急轉彎是給我很大的安慰,我甚至希望我能在兒時遇見他,遇見一部告訴我,你的情緒是對的電影。

用安靜來取代人們希望見到的「樂樂」

我很早就知道我自己的情緒是非常敏感的孩子,國中就常常一個人在角落、一個人回家,同學還問過我你為什麼都低著頭回家,夜晚睡前哭泣其實是家常便飯,憂憂一路陪我長大,只是我在平凡的日子中,用安靜來取代人們希望見到的「樂樂」。我是不是有憂鬱症,我懷疑過很多次,國中想過、高中想過、大學想過到現在不時還會想,不過幸運的是因為我的憂憂,我很小就知道怎麼跟悲傷情緒相處:至少我的情緒不太會傷害到其他人,像是我完全不易怒,我的情緒保護我與人的第一次相處。

人們總是說,要往好處想啊,而這集體的看好「樂樂」對於我來說是一種扭曲的壓迫,我就是憂憂主導的人,我錯了嗎?負面情緒不能存在嗎?我不能哭嗎?我就是喜歡窩在角落,不喜歡說話等等等…

憂憂給的都是core memory

隨著年紀的增長,憂憂逐漸變成各種類似的情緒,同理心、想像力、我的不捨、感動讓我真的是年紀越大越容易掉淚,而我始終知道,我必須這樣,憂憂是我的出口,沒有他,我是空白的人,我那些深刻的記憶都將不復存在,就像是電影所說的…而憂憂也一手掌握的我的真性情,我喜歡他,他很能幹,他可以把悲傷化成力量,像是挫折的時候會一邊哭著唏哩花啦一邊不服輸的蠻幹。

我總是很擔心男朋友會不會討厭我,因為我可能不時會發作的「三秒掉淚」,他說:不會啊,因為這是你,我喜歡這樣的你。情緒不應該被隱藏而虛假,我們會覺得彼此珍貴就是因為真實的情感吧…

有一陣子,甚至是憂憂霸佔中控台,我甚至找不到悲傷的理由只知道我好傷心好想哭,討厭嗎?我還是不討厭憂憂,我知道是憂憂一手打造我的。也真的很感謝一路包容我的朋友,謝謝你們還說我的眼睛漂亮因為淚眼汪汪呀!

很多網友看完開始探討心理學等等很知識性的東西,這次我反而覺得這些就給科學家去講吧,電影看得太科學就失去你與自己情感互動的機會了。

想二刷了啦,來聽首火山戀曲吧

對「腦筋急轉彎|我想我是個憂憂組成的人」的一則回應

  1. 如果套入電影的格式來看,在我自己求學的階段中也不是以樂樂主導的劇情,當大家包括我自己都拼命地追隨樂樂,覺得生活一定要樂樂為主宰時,其實沒有人發現憂憂的存在其實有著其他的意義。看完腦筋急轉彎我也很感動,至少讓我從不同的角度看待自己情緒與特質。

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