閉關日記5/28~5/31

日記5/28

一早才遲遲地收到老師的回應決定要口試,帶著哭了整晚的眼睛與疲憊的身軀,其實很想投降,下學期再口試可以嗎?我這樣不斷的想給自己喘息的選擇…昨天晚上在台科三年來第一次踏入輔導室諮商,壓抑著幾個月以來的情緒,更多是委屈,委屈著家人的不了解、委屈著自己不喜愛唸書卻要念、委屈著同時做三份工卻被說不夠積極的我,昨天無法在任何時刻忍住淚水。

隨著同門好友的休學決定讓我在畢業的這段期間感到無比的孤單,老師也在遠方鮮少聯絡,這三年可能是最煎熬的日子。最壞的時候其實已經過了,在碩二的提報前,被喻為孤兒的我們(可能只有台科一百級才知道我們為何為孤兒),自己為論文奮鬥,所謂的學生早就棄我們而去,一夜長大。有人說好的老師可以教你許多事,不好的老師則是用體會讓你懂,不管老師好壞,老師仍是我論文的明燈,後來漸漸渴望著meeting。

如果以前知道哭泣來釋放壓力,現在則是過度壓抑讓自己的身體不斷地亮紅燈,一個睡不好的夜晚後還是得起床上班,敲自己的腦袋努力橋口試時間,現實總是這麼咄咄逼人。

你覺得318之後改變最大的是什麼?

是看事情的方式對吧

我喜歡你安慰我的方式,是真正的安慰,你不會給建議,而是引導著我找到我自己,陪我走過…

打開論文,我並不討厭他,因為這是這段時間我自己累積的寶物,是該完成它了吧。

日記5/29

早上,雨下個沒完,為了趕在明天交出口試單,還是得一早去學校看看唐老師是否會在,昨晚做了悪夢,夢裡唐老師傳了不悅的訊息指責我的論文寫得不好,還有種種時間緊迫的不應該。醒來的我持續不安,要是找不到老師簽名,也沒有口試的機會了。到學校後看了看老師的office time是今天早上,正想著幸運到達研究室時發現時間是昨天,瞬間覺得沒有希望,打了電話老師沒接,更是絕望的心情,有時候真的羨慕其他實驗室有老師與同學一同給予意見,甚至一起準備,多久沒有討論了呢?我懷念著…….

傳了訊息給天界問問是不是可以一同中餐,因為我的心情差透了,伏在桌面上哭泣了一會兒,眼淚擦一擦,還是得詢問老師是否來學校,問了學妹,寫了信,終於老師說兩點可以,放下了心中的大石,至少我拿的到簽名,想一想還是幸運兒吧?吃了午餐,看了韓劇打了殭屍,能做這些動作我已幸運,證明自己的身心狀況有恢復

你說,走一步算一步

是吧,見了唐老師後發現我的擔心都是多餘的,唐老師豪爽的簽字,給予口委的建議簡直是天使一般,沒上過他的課真的有點可惜,雨持續的下,日子也要持續地過。家裡持續的不諒解讓我不再想回家,表態的壓力問題不被重視,只好像諮商師說的:不說,是為了保護自己。

日記5/31

昨天是在非凡工作的最後一天,度過了三個月孤單的設計日子,因為總是一個人在辦公室獨立作業,所以跟其他員工沒有很熟悉,嚴格算是第一份的正職,遇到了一個非常好的老闆,但我這人很慢熟,能夠再像家一樣的地方工作我恨幸運!

今天終於和天界好好的相處了一個早上,抱著經痛的肚子,你心疼我的安慰,我好喜歡,幸福、好幸福,雖然想太多,但是總會害怕失去你,走了好長一段路,我們花了五年才再找到對方,珍惜當下吧!一邊肚子痛一邊寫著論文,平靜許多的心情,雖然覺得孤單,但這幾天一直陪著我的饅頭姐真的是給了我好多幫助,不管什麼事情或疑問,總是第一時間出現。

想著想著,現在陪著我的就是論文了,很慶幸沒有放棄他,論文裡有好多我所嚮往的品牌創辦人播了時間讓我訪問,跑過台灣一些角落的軌跡,此時無時無刻背在背包論文是我最忠實的朋友,我得完成它。不管我去哪,在背包裡的論文漸漸不討厭,我想起了魔戒裡演亞拉岡的那位演員,為了熟悉他的那把刀能夠更順手的演出,便時刻背著他,這感覺就是如此吧?

午後在陳清沂學長的邀約下,跟學長姐、學弟妹聚餐,大家在一起聊了工作、近況、圈內的八卦,仔細看現場居然只有我一個是學生哪!大學畢業三年了,離開炎熱的高雄的我們走上了許多不同的路,坐在這裡聽著大家的經驗獲益良多,期待著畢業、等待著畢業,我還在想著自己適合在哪個地方,不再主動搞臉書的這幾天,漸漸停掉一些案子,工作也結束了,自己沈澱的這幾天安靜了許多。學長說台科論文真的不好畢業,要是我撐過去了也算是很厲害吧!

擔在肩上的社會問題放下了,我知道有你們撐著

放不下的案子放下了,我知道再出發就有了

想做的事情停了,我還年輕

所謂閉關對我來說不是中斷連結,大概像是放下許多事情不要分心

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